Lite nyheter från terroristlägret…
Polisen meddelar att man gripit några av Usama bin Ladens släktingar.
De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor, Marme Laden
och de två bröderna, Choko Laden och Remou Laden. I lördags kväll
tillfångatogs även hans syster, Pina co Laden. Nu spanar man efter
hans kusin Sal Laden och hans senile farfar, Var Fan Var Det Jag La
den.
Bloggar: hälsa, samhälle, roligt, humor,kul
Visar inlägg med etikett Roliga historier. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Roliga historier. Visa alla inlägg
onsdag 14 april 2010
tisdag 29 september 2009
En liten fräckis om partnerbyte
Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.
Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...
Andra bloggar: hälsa, samhälle, roligt, humor, kul
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.
Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...
Andra bloggar: hälsa, samhälle, roligt, humor, kul
onsdag 20 maj 2009
tisdag 3 mars 2009
Smart norrlänning
Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill int’ förstör helga för dä, men ja måst’ tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck!
- Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi stå int’ ut me varann längre och ja ork’ int’ prat’ mer om dä’. Ring systra din i Malmö och tala om de för na.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden:
- Dä ä fixat. De kömmer hem te jul, och betala resa själv!
Andra bloggar:hälsa, samhälle, politik, roligt, hälsa, humor
- Jag vill int’ förstör helga för dä, men ja måst’ tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck!
- Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi stå int’ ut me varann längre och ja ork’ int’ prat’ mer om dä’. Ring systra din i Malmö och tala om de för na.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden:
- Dä ä fixat. De kömmer hem te jul, och betala resa själv!
Andra bloggar:hälsa, samhälle, politik, roligt, hälsa, humor
Apropå minnesstörningar...
Holmqvists polare nere på puben hade länge märkt att han blev allt mer tankspridd. En kväll kom Holmqvist ner och beställde en öl med ett förvirrat uttryck:
- Har citroner två ben? frågade han plötsligt.
- Nej, absolut inte! svarade kompisarna.
Inte lätt att vara Timrå-fans
Ännu en hockeyhistoria :
Ett brynäsfans, ett timråfans och ett modofans var i utlandet. Dom var på en bar och dom hade druckit mycket öl så dom började bråka om vems lag som var bäst. - Mitt lag äe bäst! - Nej mitt! - Nej mitt! Och så höll dom på tills polisen kom och sa att det var olagligt att bråka medan man drack i landet, så dom skulle få tre piskrapp var.
Dagen de skulle få piskrappen , var kungen i stan och han var på ett jättebra humör, så han sa: - Ni kan få en önskning var, men ni får inte önska er att inte få några piskrapp! Först var det brynäsfansets tur och han såg sej omkring och såg en gubbe som sålde hö...så han sa att han vlle ha en stor hösäck fastbunden på ryggen när han piskades. Men gubben som skulle piska blev jättearg så han slog rakt genom direkt!
När det var timråfansets tur så önskade han sej att få två hösäckar fastbundna på ryggen. Men gubben som piskade blev bara ännu argare så timråfanset blev nästan medvetslös.
Nu var det modofansets tur och kungen sa: - Eftersom jag alltid har hejat på modo så får du två önskningar. Då sa modo fanset: - Jag vill ha fyrtio piskrapp... men jag vill också att ni knyter fast timråfanset på min rygg.
Ha, ha ....Kul va? Jag såg förresten på TV i kväll att ingen ville spela mot Timrå i slutspelet fastän de kom sist. Min älskling säger att det är för att de spelar så tråkig hockey.De försvarar sig bara och ställer upp sig på blå linjen. SAIK ska i alla fall möta Linköping och Frölunda Luleå. Det blir svettigt. Jag tror att Frölunda har tagit sig vatten över huvudet genom att välja Luleå. De är fruktansvärt grymma i ett slutspel.
Andra bloggar: hälsa,roligt, hälsa, humor, ishockey , elitserien , hockey , saik, skellefteå aik, skellefteå, sport
Ett brynäsfans, ett timråfans och ett modofans var i utlandet. Dom var på en bar och dom hade druckit mycket öl så dom började bråka om vems lag som var bäst. - Mitt lag äe bäst! - Nej mitt! - Nej mitt! Och så höll dom på tills polisen kom och sa att det var olagligt att bråka medan man drack i landet, så dom skulle få tre piskrapp var.
Dagen de skulle få piskrappen , var kungen i stan och han var på ett jättebra humör, så han sa: - Ni kan få en önskning var, men ni får inte önska er att inte få några piskrapp! Först var det brynäsfansets tur och han såg sej omkring och såg en gubbe som sålde hö...så han sa att han vlle ha en stor hösäck fastbunden på ryggen när han piskades. Men gubben som skulle piska blev jättearg så han slog rakt genom direkt!
När det var timråfansets tur så önskade han sej att få två hösäckar fastbundna på ryggen. Men gubben som piskade blev bara ännu argare så timråfanset blev nästan medvetslös.
Nu var det modofansets tur och kungen sa: - Eftersom jag alltid har hejat på modo så får du två önskningar. Då sa modo fanset: - Jag vill ha fyrtio piskrapp... men jag vill också att ni knyter fast timråfanset på min rygg.
Ha, ha ....Kul va? Jag såg förresten på TV i kväll att ingen ville spela mot Timrå i slutspelet fastän de kom sist. Min älskling säger att det är för att de spelar så tråkig hockey.De försvarar sig bara och ställer upp sig på blå linjen. SAIK ska i alla fall möta Linköping och Frölunda Luleå. Det blir svettigt. Jag tror att Frölunda har tagit sig vatten över huvudet genom att välja Luleå. De är fruktansvärt grymma i ett slutspel.
Tidigare möten under säsongenhar slutat så här: 25/9 Skellefteå–Linköping 4–5, 10/11 Linköping–Skellefteå 5–3, 20/11 Skellefteå–Linköping 2–4, 30/12 Linköping–Skellefteå 5–2, 28/2 Skellefteå–Linköping 3–6.
Det här innebär att jag får se två matcher med två av mina favoriter i slutspelet (inte Frölunda och Linköping).Andra bloggar: hälsa,roligt, hälsa, humor, ishockey , elitserien , hockey , saik, skellefteå aik, skellefteå, sport
tisdag 17 februari 2009
Inte lätt om pappa spelar hockey i Frölunda
Så här i slutspelstider kan jag inte låta bli att lägga ut en hockeyhistoria som jag hittade på nätet:
Lilla Lasse gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Lasse som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Lasse om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
-Min pappa är dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och betalar dom riktigt bra följer han med hem och så får dom sätta på honom. Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Lasse ut i korridoren.
-Är detta verkligen sanning, Lasse? Näee, svarade han skamset, men farsan spelar
hockey i Frölunda å det e så jävla pinsamt....
Andra bloggar:hälsa, samhälle, politik, roligt, hälsa, humor
Lilla Lasse gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Lasse som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Lasse om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
-Min pappa är dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och betalar dom riktigt bra följer han med hem och så får dom sätta på honom. Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Lasse ut i korridoren.
-Är detta verkligen sanning, Lasse? Näee, svarade han skamset, men farsan spelar
hockey i Frölunda å det e så jävla pinsamt....
Andra bloggar:hälsa, samhälle, politik, roligt, hälsa, humor
måndag 16 februari 2009
Är du stressad?
Jag är inte helt säker på hur det funkar, men det gör det - och det är ohyggligt precist. Läs hela instruktionen innan du tittar på bilden. Bilden nedanför visar 2 helt identiska delfiner. Bilden användes i förbindelse med ett test om försökspersoners stressnivå på St. Mary's Hospital i London. Titta noga på de 2 delfinerna som hoppar upp ur vattnet. Delfinerna är helt identiska, men undersökningen visar att även om de är identiska, vill människor med förhöjd stressnivå uppleva att de är olika. Ju större skillnaderna upplevs, ju mer stressad är personen. Titta på bilden, och om du hittar mer än ett par olikheter, behöver du semester. 
Andra bloggar:hälsa, samhälle, politik, roligt, hälsa, humor
Andra bloggar:hälsa, samhälle, politik, roligt, hälsa, humor
lördag 7 februari 2009
Se Busch göra bort sig - Lettermans höjdpunkter
Tack och lov fick USA en annan president. Nu kan vi, tack vare Letterman skratta åt Busch alla misstag han gjorde under sina tal. Jag såg förresten en intervju med en amerikansk journalist som följt nio presidenter i USA. Hon sa att Busch var den sämsta! Han har skämt ut USA med sitt agerande i IRAK och andra väpnade konflikter.
Andra bloggar:hälsa, samhälle, politik, roligt, hälsa, humor
söndag 1 februari 2009
Vilket kön har en dator?
En språklärare försökte förklara det här med tingens kön för sina elever, maskulinum och femininum alltså. Till exempel, påpekade läraren, benämns orkaner, båtar och flygplan som hon. En av eleverna frågade vilket kön en dator har, och läraren blev osäker. För att lösa upp-giften delades klassen in i två grupper, en med tjejer, en med killar.
Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.
Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att:
1. De kan en hel del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att de ska hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är de själva problemet.
3. För att få deras uppmärksamhet måste man först sätta på dem.
4. Så fort du skaffar dig en inser du att om du bara hade väntat lite längre, skulle kunna hittat en bättre modell.
Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att:
1. Ingen utom dess skapare kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
Ja, vad tycker ni?
roligt
hälsa
humor
Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.
Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att:
1. De kan en hel del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att de ska hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är de själva problemet.
3. För att få deras uppmärksamhet måste man först sätta på dem.
4. Så fort du skaffar dig en inser du att om du bara hade väntat lite längre, skulle kunna hittat en bättre modell.
Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att:
1. Ingen utom dess skapare kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
Ja, vad tycker ni?
roligt
hälsa
humor
fredag 30 januari 2009
En mikrokirurgs största triumf
Den här är riktigt, riktigt bra!
På en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom
in på deras största triumfer vid operationsbordet.
Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand,
byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev
han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor.. Allt som blev kvar var
håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50
personer arbetslösa.
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man
som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst...
roligt
hälsa
humor
Alliansen
På en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom
in på deras största triumfer vid operationsbordet.
Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand,
byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev
han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor.. Allt som blev kvar var
håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50
personer arbetslösa.
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man
som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst...
roligt
hälsa
humor
Alliansen
tisdag 16 december 2008
Dödsannons i "Norran"
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och
lämnat sin fru Alma. Som brukligt, skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig:
Alma: e re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha… och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm… och vad vill du att vi sk a skriva mer i annonsen?
Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!
roligt
hälsa
humor
lämnat sin fru Alma. Som brukligt, skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig:
Alma: e re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha… och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm… och vad vill du att vi sk a skriva mer i annonsen?
Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!
roligt
hälsa
humor
tisdag 22 april 2008
Hjärngympa
Hjärngympa . .. Från Cambridge University .
Enadst smtara mäsnknior kan lsäa dteta.
Olny srmat poelpe can raed tihs.
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and last ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm.. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the word as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs psas it on !!
roligt
hälsa
humor
Enadst smtara mäsnknior kan lsäa dteta.
Olny srmat poelpe can raed tihs.
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and last ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm.. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the word as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs psas it on !!
roligt
hälsa
humor
måndag 21 april 2008
Mattipset!
Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag. Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen. Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn. Och så blev det!
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt: Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger: Rester från igår!
roligt
hälsa
humor
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt: Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger: Rester från igår!
roligt
hälsa
humor
fredag 18 april 2008
Försäkringskassan gör Tv- reklam
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)